Câu Chuyện Tình Yêu Hay Nhất

     
"Trên đời này có 1 thứ tình cảm khổ sở nhất nhưng mà cũng to tướng nhất ...đó là tình yêu solo phương". Yêu solo phương y hệt như một vòng tròn, ta đi mãi, đi hoài vẫn không kiếm thấy điểm dừng. Kẻ đứng xung quanh gọi ta là ngây ngốc, người thiếu hiểu biết nhiều kêu ta khờ dại. Nhưng tình yêu solo phương của họ đẹp cho nhường nào, họ có nhìn từng nào cũng bắt buộc hiểu được. Chắc hẳn ai trong chúng ta cũng rất nhiều đã từng rơi vào mối tình đối kháng phương cùng những câu chuyện mà dulichthienthai.vn giới thiệu tiếp sau đây phần nào thì cũng là nỗi lòng của bao gồm bạn.

Bạn đang xem: Câu chuyện tình yêu hay nhất


Nội dung


Tâm sự...

Tôi, chỉ nên một học viên lớp 7. Tôi quán triệt là mình đẹp, cơ mà tôi nghĩ về tôi cũng có một chút dễ dàng thương. Học tập cũng tàm tạm, không phải là giỏi hay xuất sắc. Một đứa chỉ biết cuồng TFBOYS. Hay bao biện bướng với những người lớn. Hắn, một tên học sinh cấp 3. Đối với tôi, hắn rất tuyệt vời. Học xuất sắc không chỗ nào chê, độc nhất là môn Hóa. Là người thường xuyên nghe nhạc Trung Quốc. Khôn cùng lễ phép với người to hơn mình. Tôi và hắn, hai bé người khác biệt hoàn toàn. Một bạn học giỏi, một người học tương đối giỏi. Một tín đồ lễ phép, còn một fan thì bào chữa bướng. Một bạn tài năng, một người vô dụng. Đối cùng với tôi, hắn là cả quả đât mà tôi hằng ao ước được ôm lấy. Còn hắn thì..... Haizz

Nơi tôi ở biện pháp xa chỗ hắn ở hơn 1000km. Hằng ngày đều ngắm hắn qua cái màn hình lạnh tanh. Mong mỏi nhắn cùng với hắn nhưng không có can đảm. Tôi biết không hề ít điều về hắn. Tuy nhiên sao hắn không biết bất kể điều gì về tôi. Chỉ mong sao được một ngày, dòng người đưa đẩy tôi đến chạm chán hắn nhằm nói cùng với hắn rằng "Anh à, em yêu thương anh". Nhưng lại ông trời thiệt trớ trêu. Mẫu gọi là "Định mệnh" ngày càng làm cho khoảng cách giữa tôi và hắn xa rộng thôi. Chừng nào giữa tôi và hắn mới không có cái hotline là khoảng cách đây....

Chắc hẳn bàn tay hắn vô cùng mềm và nóng áp. Nụ cười của hắn hẳn rất sexy nóng bỏng và lan nắng. Bờ vai của hắn vẫn rộng để người nào đó tựa vào. Vòng đeo tay của hắn sẽ rất lớn để ôm người nào kia vào lòng. Ôi! Càng miêu tả càng mong được hắn đối xử như thế. Những lần thấy hắn buồn, tim lại đau. Các lần thấy hắn vui, tim lại vui miệng reo vui. Hắn mà có làm sao, thì tôi vững chắc cũng theo hắn luôn luôn quá. Mà lại mà.... Tôi ko được suy nghĩ bậy, đề nghị nghĩ tốt cho hắn thôi. Trong tôi, hoàn toàn trống rỗng. Chỉ gồm một quả đât chiếm toàn thể trái tim tôi, chính là hắn. Tx thanh xuân của tôi là do hắn giữ. Trái tim tôi cũng chính là hắn giữ. Lỡ như người khác chiếm lấy quả đât của hắn thì.... Thanh xuân của tôi, trái tim của tớ sẽ ở đâu đây......

Tôi không sợ khổ, không hại cực. Thậm chí là cũng chẳng hại ma tốt quỷ gì cả. Mẫu tôi sợ hãi đó thiết yếu là..... Loại thế giới của chính bản thân mình bị ai không giống ôm lấy. Một ngày làm sao đấy, tôi sẽ gặp mặt được hắn. Nếu như như may mắn, thì tôi cùng hắn đã làm các bạn hoặc trên tình bạn. Còn nếu như may rủi thì... Tôi cùng hắn đang là người lạ. Một ngày nào đấy, tôi sẽ gặp gỡ được hắn. Ví như như may mắn, thì tôi cùng hắn đã làm chúng ta hoặc trên tình bạn. Còn nếu như may xui xẻo thì... Tôi và hắn đang là tín đồ lạ.

Chỉ mong mỏi nói cùng với hắn một điều này là "Đừng bao giờ trả tx thanh xuân lại mang đến em anh nhé!"

Tái bút: Tôi yêu anh!

*
Tâm sự...

*
Tâm sự...

Mối tình đơn phương hóa ngàn năm

Đến một ngày tôi bỗng nhiên nhận ra, hình ảnh của “Ngốc” vào tôi vẫn quá lớn, tôi như bị cái cảm xúc đó đè nặng lên người.

Hơn 7 năm trời biết nhau, nhưng bên cạnh đó chỉ gồm riêng tôi là mang trong thâm tâm một cảm xúc khó tả, cái xúc cảm mà “Ngốc” vẫn thường gọi là “đơn phương”. Hơn 7 năm trời, có những lúc hạnh phúc mà lại cũng có những lúc mệt mỏi vô cùng. Rộng 7 năm trời, hình hình ảnh đó chưa lúc nào vụt tắt vào tôi. Hơn 7 năm trời, tôi lúc nào cũng dặn lòng rằng “Ngốc” chưa lúc nào nghĩ về tôi để lòng mình vơi nhõm hơn, tuy nhiên không, càng dặn lòng thì lòng lại càng lên cao cảm xúc.

Đã có lúc tôi kìm nén ước ao dập đi cảm xúc đó để đi kiếm một chân mây mới, mặc dù thế tôi không thể cảm thấy thoải mái, với rồi xúc cảm đó lại quay về và ngày càng to hơn trong tôi. Cũng đôi lần “Ngốc” có những biểu lộ làm tôi bị tiêu diệt lặng, nhưng chắc rằng do biết “Ngốc” vượt lâu và cũng quá gần gũi nên tôi ko thể phân biệt đó chỉ là sự vô tư trong tình chúng ta hay là gì nào đó nữa. Tôi các lần nỗ lực né kị “Ngốc” vị tôi sợ, sợ hình hình ảnh đó lại khủng hơn, sợ tôi ko kìm nén nổi cảm xúc. Tuy nhiên tôi cần thiết khoanh tay trước những khó khăn của “Ngốc”, và ráng là tôi ko thể kiểm soát điều hành được mình mà đuổi theo tiếng call của con tim, đến bên và giúp sức “Ngốc”. Mà các lần như thế, tôi biết hình ảnh đó lại khủng thêm một ít.

Khi “Ngốc” chạm mặt khó khăn hay kêu than với tôi thì tim tôi như thắt lại, tưởng như là mọi việc xẩy ra với chủ yếu tôi vậy. Tôi cùng “Ngốc” tất cả vẻ thân thiện hơn, nhưng rất nhiều thứ theo tôi thì chỉ là một trong những thứ tình bạn nhiều năm thân thiết mà lại thôi. Tôi đã làm toàn bộ nhưng chưa khi nào nghĩ rằng làm cho vậy là để được “Ngốc” nhìn khác hơn về mình, không bao giờ.

Đã bao nhiêu lần chú ý thấy fan khác mang đến và bộc bạch cùng “Ngốc”, là từng ấy lần tôi chỉ đứng sau và lẳng lặng quan sát theo. Tôi ngưỡng mộ những người đó, họ dám dũng cảm biểu hiện tình yêu với “Ngốc”. Còn tôi, tôi luôn sợ mất đi một tình bạn giỏi đẹp nên chỉ có thể dặn lòng mình yêu cầu kìm nén lại mà lại thôi.

Cho cho một ngày, tôi nhận biết “Ngốc” tất cả một số biểu thị lạ, tôi hy vọng thổ lộ thuộc “Ngốc”, tuy thế rồi lại thôi, vì “Ngốc” còn đang bận vô số với công việc, cuộc sống thường ngày riêng tư, vày tôi không thích “Ngốc” nghĩ ngợi nhiều mà ảnh hưởng cuộc sinh sống của “Ngốc”, cùng trên không còn tôi luôn luôn muốn “Ngốc” đã có được những điều giỏi đẹp nhất. Dẫu vậy “Ngốc” biết không, cảm giác kìm nén kia thật là rất khó chịu. Chỉ việc nghĩ cho tới “Ngốc” là tôi đã hạnh phúc rồi, nhưng kế tiếp tôi lại quặn lòng do “Ngốc” chưa lúc nào nghĩ không giống về tôi, chưa khi nào có một thứ tình cảm cao hơn tình bạn.

Mệt mỏi lắm, vất vả lắm. Tôi thiệt sự hy vọng “Ngốc” biết cảm giác và cân nhắc của tôi, thiệt sự như thế.

*
Mối tình đơn phương hóa ngàn năm

*
Mối tình đối kháng phương hóa nghìn năm

Em sẽ mãi yêu thương anh.

Em đã bị gục bửa tr­­ước nh­ững s­ự lựa chọn sai lạc của thiết yếu mình, cuộc sống thường ngày đã dạy đến em rất nhiều điều, với em phát âm được rằng tất cả chỉ những là ảo ảnh...

Em vẫn yêu anh nhiều hơn thế nh­­ững gì gồm thể, nh­ưng toàn bộ rồi cũng sẽ vô nghĩa so với anh, anh sẽ thật tàn bạo khi để lại đến em một vết thương lòng trong xuất xắc vọng. Em biết mình không có quyền gì để đòi hỏi, cũng không có quyền gì để trách anh, nh­ưng vào sâu thẳm trái tim em - anh trường thọ thuộc về miền ký ức nhức khổ.

Lần đầu tiên em gọi đúng nghĩa của hai từ "tuyệt vọng". Sự thật trần trụi đã đánh thức em trong sự say sưa của ảo ảnh. Em - một người lũ bà đậm chất ngầu và bạo dạn mẽ, trở nên yếu ớt và chảy chảy trong vòng tay ân ái của anh. Em vẫn tự đốt cháy mình bằng một sản phẩm tình yêu đựng đầy đam mê với tội lỗi, cảm thấy sự hạnh phúc trong cay đắng tủi hờn.Anh cuồng nhiệt nồng thắm và đắm đuối - nh­ững phút giây mặt anh, em như bị tiêu diệt lặng vào từng khoảnh khắc thật ngọt ngào, xen lẫn sự buồn bã trong từng khoảng trống thật vô hình.

Anh yêu thương à! Anh không phải là người bầy ông thứ nhất mà em yêu, mà lại anh đã mãi là người bầy ông nhưng mà em yêu thương nhất, dẫu biết rằng anh sẽ không còn bao gi­ờ là của riêng em, không lúc nào thuộc về em theo đúng nghĩa của nó. Em vẫn vẫn yêu anh, yêu thương trong vô vọng và yêu thương trong nhức khổ.

Em sẽ ra đi, sẽ bước khỏi cuộc sống anh bằng một trái tim ứa máu, mang theo cả một miền ký kết ức nằm trong về anh. Còn anh - anh hãy về bên với toàn bộ những gì là của anh, phần đa gì anh đã từng có lần lựa chọn. Em đang mãi cầu chúc mang lại anh được hạnh phúc với toàn bộ những gì mà lại anh vẫn có, và toàn bộ những gì anh đang có.Tình yêu sẽ dạy đến em biết ráng nào là đề xuất hy sinh, nỗ lực nào là cần chấp nhận. Từ ni em đang một mình đương đầu với vớ cả, một mình vượt qua cơn bão lòng, một mình hàn gắn phần lớn vết thương mặc dù cho là trong vô vọng.

*
Em đang mãi yêu thương anh.

*
Em sẽ mãi yêu thương anh.

Yêu 1-1 phương

Cách đây không lâu, em từng tuyên tía hùng hồn rằng mình sẽ không còn “đơn phương” bất kể ai. Cái cảm xúc đơn phương ấy, vừa bi quan tủi vừa cô đơn, em ko thích.

Em không thích tự mình cười, tự mình vui, tự mình nhen nhóm hi vọng. Rồi cũng tự mình dập tắt mong muốn mà mình đã nuôi dưỡng. Chỉ vì em “lỡ” 1-1 phương anh.

Kể ra thì đối kháng phương anh, căn nguyên cũng là lỗi của em. Do em tuyệt mộng tưởng, tuyệt yếu mến, cũng dễ mềm lòng với những người khác. Chắc do đã thọ em không phát hiện được một người hoàn toàn có thể làm em dễ chịu và thoải mái chuyện trò, thoải mái và dễ chịu cười vui và chơi nghịch.

Kể ra thì bảo là “đơn phương” thì tương đối quá. Chắc hẳn rằng chỉ “say nắng”. Ừ anh, chỉ với say nắng và nóng thôi anh ạ.

Bạn bảo với em rằng: “Để mọi việc thuận theo ý trời”. Em ko thích. Nói ra thì có thể anh cho rằng em hỗn, nhưng rõ ràng là ý trời với ý của em chưa bao giờ trùng khớp nhau. Em hoàn toàn có thể thành công trong không ít việc, nhưng chuyện tình yêu thì lúc nào cũng lận đận. Em khóc nhiều hơn thế cười, hạnh phúc ít hơn đau khổ. Vậy nên lần này, em sẽ làm theo ý em. Các bạn bảo em rằng cần để tình cảm của chính mình phát triển trường đoản cú nhiên. Đừng đống bó hay xay uổng bỏ ra tội nghiệp. “Ép dầu ép mỡ, chứ ai nỡ nghiền duyên”. Anh nhỉ? Ừ thì em đang để cảm xúc của em tự nhiên và thoải mái nhất tất cả thể…

Là để em say nắng và nóng anh vài ba ngày, vài ba giờ, hay chỉ vài phút của được.Là cho em thả trôi xúc cảm của bản thân vài hôm thôi, mang đến nó rong ruổi thỏa thích, rồi nó sẽ tự tảo về.Là đến em mơ mộng một ít nữa. Rồi thì lúc này sẽ cũng chính là hiện tại, không rộng không kém.Cảm giác ham mê một bạn mà ko cần nguyên nhân gì. Trái thật cũng khá thú vị.Rõ ràng thì em biết trước công dụng của việc nếu bao gồm thích anh thì vụ việc sẽ đi về đâu. Em biết hết. Xung quanh anh luôn có tương đối nhiều người. Còn em, có thể chỉ bằng hạt cát. Gồm cũng được, nhưng mà thiếu cũng không sao. Cuộc sống thường ngày vốn dĩ là vậy mà. Bạn thương nhiều hơn sẽ luôn nhận phần khổ rộng về mình.Rồi đầy đủ chuyện cũng trở nên qua. Em biết thế.Rồi cơn say này cũng nhanh chóng qua đi.Rồi anh và em cũng sẽ là đồng đội tốt, hay chí ít ra cũng là các bạn tốt.Rồi sẽ sở hữu ngày nhớ lại… Em đang mỉm cười, bởi vì đã có lúc em quý anh… hơn hết một fan bạn.

Nếu anh gọi được mọi dòng này. Em tin rằng anh sẽ không biết, người em thích solo phương – chính là anh!

*
Yêu 1-1 phương

*
Yêu đối kháng phương

Bạn thuộc lớp

Tôi với cô ấy học chung lớp với nhau hồi lớp 8. Trước giờ, hiếm khi có cô nàng nào làm cho tôi lay đụng hay nhằm ý, dẫu vậy cô đã có tác dụng tôi cảm giác rung động. Cảm giác giữ trong tâm có chút cạnh tranh chịu, liền chia sẻ cho mấy thằng bạn thân. Mà chúng nó cũng không thua kém gì, duy nhất là thằng ngồi kế tôi. Nó đi nói cho bạn bè cô ấy nghe, đã hotline là bạn bè thì phải chia sẻ chứ đề xuất không? nhưng mà vẫn không hiểu biết vì sao cô ấy ko phản ứng gì... Chắc rằng cô ấy đã biết từ bỏ trước, hay bởi vì cô ấy cũng có thể có chút rung hễ với tôi? tuyệt là... Bởi cô ấy sẽ có người yêu nên cô ấy ko quan tâm?

Ngày nào cũng như ngày nào, tôi vẫn đi học, cùng cô ấy cũng thế, thuộc lớp tuy vậy tôi cảm thấy có khoảng cách với cô ấy quá! Liều một mạng, tôi tức tốc xin facebook của cô. May là không xẩy ra phát hiện, thay là bước đầu trò chuyện cùng với cô, kể trên trời xuống đất, xuyên lục địa... Tôi cảm giác hạnh phúc, suốt đêm không ngủ được, vậy là có thể tiếp cận cô rồi. Ngày 2... Ngày 3... Cứ rứa mà nhắn tin với cô, trên lớp thì ngại cơ mà về nhà nhắn tin như thân thọ rồi. Tôi thật sự khôn cùng hạnh phúc.

Có lần, cô ấy bảo cùng với tôi rằng, cô ấy vẫn biết tôi tự trước. Từ khi tham gia học cấp 1, tôi cảm giác mình thật vô tâm, người mình muốn ở cạnh bản thân suốt mấy năm mà không thể hay biết... Thật vô tâm! gắng rồi một ngày... Tôi thấy một cánh mày râu trai đứng trước lớp tôi cơ hội ra về. Ngỡ như là đợi các bạn về chung, nhưng... Cô ấy lại vui lòng tiến về fan đó. Nam giới trai cũng đáp lại bằng niềm vui tỏa nắng. Rồi hai bạn cùng trở xuống sân, tôi nhưng bức tượng phật chết yên ổn ở đó.

Cảm xúc của tớ lúc kia lẫn lộn, đau khổ, ai oán bã, cô đơn, nó khiến cho tôi cảm xúc khó chịu... Tôi vẫn còn đó nhớ dịp ấy... Khuôn phương diện tôi như 1 "đường đua", nước đôi mắt thi nhau rơi xuống, cổ họng tôi đọng nghẹn. Chân tôi kế tiếp cũng tê cứng, do đứng lâu. Tôi mang xe với về... Chiều, thành phố sài thành đang giờ đồng hồ cao điểm, tôi cảm xúc càng yếu ớt hơn, tôi cứ sút xe mãi, tôi không muốn về nhà thời gian này. Nhưng tôi đang quyết định, tôi ra quyết định sẽ phân bua với cô ấy tuy nhiên biết sẽ không còn nhận được cảm xúc từ cô.

Tôi nhắn: "Trước tiếng chưa cô nàng nào mang đến tôi cảm xúc như bà". Nhận biết được sẽ là lời tỏ tình, cô ấy tức tốc nhắn: "JF". Và tôi chỉ xem tin nhắn. Tôi cảm thấy fan mình dịu nhõm hẳn. Hôm sau, tôi quay trở lại bình thường, định bụng đang hỏi cô "JF" là gì? Nhưng... Mấy ngày nay cô ấy ngủ liên tục, nhắn tin ko trả lời, tôi gồm chút lo. Liền kiếm tìm người bạn trai của cô để hỏi. Hóa ra... Người nam nhi đó chỉ nên anh bọn họ của cô, cô chưa xuất hiện người yêu. Còn vấn đề cô nghỉ học là do cô đã rút hồ sơ, đi du học. Hôm đó, thuộc buổi đó, chuyến cất cánh của cô đã chứa cánh...

Tái bút: JF?

*
Bạn cùng lớp

*
Bạn cùng lớp

Anh trai với em gái

Em chỉ vô tình biết anh qua mạng buôn bản hội. Nhờ một bạn chị qua mạng, anh gồm vẻ đặc trưng nhỉ? cái tên nghe cũng khá hay. Anh là người đã dữ thế chủ động nhắn tin mang đến em. Mình nói chuyện với nhau cũng tương đối lâu. Dẫu vậy chỉ tạm dừng ở anh trai với em gái. Một côn trùng quan hệ dường như mập mờ. Nhưng và lắng đọng đến lạ. Anh luôn luôn quan trọng điểm em, hơn là 1 trong người anh trai. Nó như là một trong những thói quen, anh các nhắn tin cho em mỗi ngày. Mỗi tuần sẽ hầu hết đặn call cho nhau. La mắng ví như em chưa ăn. Lo lắng hỏi toàn bộ mọi fan em quen thuộc rằng "Em đang ở đâu?" chỉ vì em không nhích máy. Họ nói chính là tình yêu phái nam nữ? chúng ta sai rồi, chỉ với anh trai và em gái.

Một năm sau đó, anh được xem như như "ông tơ" khi giới thiệu bạn bè của anh đến em biết. Ko lâu sau, bạn ấy tỏ tình với em. Anh ngay tắp lự nói "nó tốt, quen đi". Minh chứng anh đang lo mang đến em siêu nhiều. Anh hại em sẽ không được hạnh phúc. Dẫu vậy anh thì vẫn chỉ là anh trai của em. Đến dòng ngày mà... Bạn thân anh, yêu thích một người con gái khác.

"Ở cùng với ai treo mặt nạ cũng được, đi với ai mạnh khỏe cũng được, mà lại mà thời gian cạnh anh đừng như vậy. Bởi anh chẳng thèm xem số đông thứ đó, đồ vật anh khám phá là trọng điểm hồn dằng dịt vết xước của em kìa. Anh mày không làm gì được, chỉ là lắng nghe, tâm sự thuộc em thôi. Tuy nhiên mà em cũng nên hãy nhờ rằng ai tạo ra tổn thương cho em, thì chỉ cần em ừ 1 giờ đứa đó mau chóng ba người mẹ nhận khía cạnh không ra :) ok?" - Em vẫn nhớ lời nói ấy khi chúng ta anh làm em tổn thương. Nó mang đến em cảm hứng vui sướng, lúc được bao bọc. Và anh đang không ngần hổ thẹn từ vứt người bạn ấy chỉ vày em. Nó gồm phải là hành động của anh trai so với em gái nữa không? Em vẫn đang thắc mắc.

Có hầu hết lần, tới đây kỳ thi, em đề nghị thức khuya ôn bài, anh cũng vậy. Vắt là hai đứa cùng hotline nhau, một là em học bài, hai là anh học tập bài, cùng cũng hoàn toàn có thể im yên và cùng nhau học. Đôi khi, anh giận em, khóa facebook cả một ngày chỉ do cái tật không bữa sớm của em. Mỗi lần kêu mang lại anh, anh liền tất cả mặt, khi em vui, lẫn thời gian buồn. Tất cả đều phải sở hữu anh an ủi, chính xác là có anh trai thiệt tốt. Có thời điểm em buồn, lại rất thích uống bia cùng hút vài điếu thuốc. Bao gồm anh đã hỗ trợ em kiềm lại những vấn đề xấu đó. Anh giỏi thức khuya, nói đúng hơn là sống về đêm. Vậy nhưng anh lại phù hợp hoa hướng dương. Anh cũng đều có chút thơ mộng chứ nhỉ? tuy thế ... Fan khác quan sát vào hoa phía dương có xúc cảm hạnh phúc. Tuy nhiên sao em hiện giờ nhìn vào hoa phía dương lại cảm giác đau lòng.

Mặc dù khoảng cách có khá xa, không dễ dãi mà anh trai và em gái gặp mặt được nhau. Đã bao nhiêu lần đề ra những cuộc hẹn. Nhưng ngoài ra ông trời không cho mình chạm mặt nhau. Đến khi, em ý muốn khóa fb, khi mở lại, thừa nhận được cái tin nhắn "Tao chỉ còn tầm một tháng". Em lúc ấy rất sợ, chỉ ước đó là 1 trò đùa. Em mong nó chưa phải sự thật, vày nếu là việc thật, thì em đợt nữa ... Mất đi một tín đồ anh trai.

Và rồi cuối cùng ... Em cũng đã chạm mặt được anh. Mẫu ngày hôm đó ... Cái ngày em mãi không lúc nào quên được. Em sẽ đến tận nơi để kiếm anh. Kết quả, anh trai của em rất đẹp thật, thú vui của anh cũng đẹp. Chỉ là có hơi sai, sao có rất nhiều người đến nhà anh như thế? Sao chỉ bao gồm duy độc nhất vô nhị nước mắt em rơi?

Hóa ra, trước khía cạnh em chỉ là bức hình ảnh của anh. Anh đi đâu rồi? bạn dạng thân em đang dần thắc mắc. Nhưng mà nó cũng bù lại bởi một câu trả lời "Đi rồi. Anh đi rồi, đến một nơi xinh đẹp nào đó mà mình chưa từng được tới, từng muốn đến mà không được".

Người ta nói "Ông trời đem đi của người sử dụng cái gì thì trả lại cho chính mình một vật dụng khác" Ông trời gửi anh đi ngoài đây, dẫu vậy em vẫn chưa nhận lại được gì ngoài việc nhớ anh. Đến tận ngày hôm nay, em vẫn hồ hết đặn nhắn tin mang đến anh, đôi khi là một vài ba lời nhắc lể, đôi khi là một vài lần thú tội, chỉ để hy vọng một ngày làm sao đó nhận ra sự hồi đáp từ anh.

*
Anh trai và em gái

*
Anh trai và em gái

Yêu cùng chờ

Hôm ni là một trong những buổi chiều buồn... Tôi ngồi yên lặng bên bãi biển và hướng ánh mắt xa xăm về một nơi nào đó. Bên dưới cái ánh nắng nhạt nhòa sắp đến vụt tắt lúc hoàng hôn đến, cái xúc cảm buồn man mác lại xé nát tim tôi. Bởi tôi ghi nhớ anh, thật sự khôn cùng nhớ anh. Anh cách đến cuộc sống tôi một cách lặng lẽ và rồi cứ thay đi sâu vào tim tôi từ bao giờ không biết. Tôi cùng anh trải qua một đoạn đường không quá dài mà lại cũng có tương đối nhiều kỷ niệm quan trọng nào quên được. Anh mang đến tôi cảm giác ấm cúng những lúc nói chuyện cùng, vui có, bi ai cũng có, miễn là được vai trung phong sự với anh là tôi cảm xúc nhẹ lòng. Do là phụ nữ mà, nhiều khi tôi cũng hờn giận, cũng tị tuông nhưng điều đó càng làm cho tôi yêu anh các hơn.

Tiếng sóng du dương quá, vô cùng êm, rất nhẹ như ước ao nói thuộc tôi vậy. Sóng im lặng rồi sóng cuộn trào, cứ thế ăn nhịp từng lần đổ ập vào bờ, chạm lấy chân tôi. Phù hợp sóng gọi được tôi đã nghĩ gì... Ừ thì nhớ, nhớ về cái fan ấy của tôi, ghi nhớ khuôn khía cạnh ấy, nhớ thú vui ấy, nhớ giọng nói ấy, ghi nhớ lắm cơ. Cơ mà phải làm thế nào đây, anh ấy giải pháp tôi cả nghìn cây số, cái khoảng cách đáng sợ này luôn khiến cho tôi stress và cô đơn. Yêu xa là cố kỉnh đấy, tôi biết chứ, nhưng mà rồi đều chuyện sẽ xuất sắc đẹp thôi - anh ấy vẫn tốt nói với tôi như vậy.

Đối cùng với tôi, để tin yêu một người thật sự khó khăn biết nhường nào khi tín đồ ấy lại không ở bên cạnh mình. Nghi hoặc rồi nghĩ ngợi lung tung, anh sẽ ở đâu? anh làm cho gì? anh đi cùng với ai? anh bao gồm đang ghi nhớ tôi không? Những thắc mắc ấy cứ dồn dập khiến cho tôi bế tắc, quan trọng thở được, vì làm sao mà hiểu rằng câu trả lời chính xác. Từ ngày yêu anh, tôi yêu luôn cả cái màn hình máy tính, chờ đón tin nhắn trường đoản cú ai đó mỗi ngày hình như đã trở nên thói quen.

Xem thêm: 6 Cách Tắt Chế Độ Tai Nghe Iphone Đơn Giản Nhất, 6 Cách Tắt Chế Độ Tai Nghe Trên Iphone

Ngày đầu tiên chạm mặt anh, tôi hồi hộp đến cả không ngủ được, chỉ nằm đó và chờ đợi tin nhắn rằng ''anh đến nơi rồi''. Từ cảm thấy yên ủi vì sự chờ đón trong suốt 1 năm trời ở đầu cuối cũng đã được đền đáp, tôi chỉ ao ước chạy đến mặt anh ngay lúc đó, ôm anh thiệt chặt nhằm thỏa lòng mong nhớ. 4h sáng, tôi ngủ dậy mà thật ra là tôi không ngủ, tôi đếm từng giây từng phút, mong đợi mang đến khoảnh tự khắc được nhìn thấy khuôn mặt anh.

Cái ôm rồi cái chạm môi trước tiên khiến tôi thiết yếu nào quên được, nó ấm áp và ngọt ngào và lắng đọng biết bao nhiêu. Được nằm trong vòng tay anh, cảm giác hơi ấm từ anh, tôi niềm hạnh phúc lắm! nhưng mà sao thời gian thật ngắn ngủi, tôi chỉ mới gặp mặt anh thôi mà, đã đến lúc chia tay anh rồi sao... Ngay một ngày dài cuối cùng, tôi cũng ko dám chạm mặt anh vì chưng tôi hại mình không đủ quả cảm để đến anh ra đi. Đau, thật sự vô cùng đau, tôi sẽ khóc khôn xiết nhiều... Tôi trường đoản cú hỏi: "Cớ gì số trời trớ trêu vậy? không thích cho shop chúng tôi ở cạnh nhau thì vì sao lại để bọn chúng tôi gặp gỡ nhau?''. Phù hợp sự ngóng đợi đó là thử thách mang đến trái tim nhỏ tuổi bé của tôi. Bây giờ chỉ còn tôi với biển, chưa bao giờ sau bao thọ nữa tôi new lại được chạm chán anh tại nơi này, mà lại tôi chấp nhận chờ đợi vì chưng tình yêu này là thật sự.

Ngày qua ngày, biển lớn vẫn vậy, vẫn xanh trong, vẫn lưỡng lự những bé sóng và tôi vẫn ở đây một mình, đợi đợi, chờ đợi và chờ đợi,... Chờ để được nhận thấy khuôn khía cạnh anh, được quan sát thấy nụ cười của anh, được ôm anh thêm một lượt nữa.

*
Yêu với chờ

*
Yêu và chờ

Người con gái tôi yêu

Người phụ nữ của tôi, em ko yêu tôi. Người đàn ông em yêu là 1 trong những cậu nhỏ bé bằng tuổi, cậu bé nhỏ hay ho mà mỗi lần nhắc tên mắt em lại hấp háy cười.

Cảm xúc đầu đời của em toàn diện tinh khôi với trong lành như giọt sương sớm ứ trên cành lá. Em của tôi mộng mơ là thế, và chắc hẳn rằng tình yêu thương của em cũng được vẽ nên bởi sắc màu sắc ngọt ngào, không chút nghi ngờ. Em tôi yêu-tôi trù trừ có nên được gọi đó là tình yêu, do em còn ngơ ngơ lắm.

"Đi bên cậu ấy, em lo âu, đôi bàn tay em cứ thế chặt vào nhau, môi mấp sản phẩm công nghệ chẳng thành lời...

Đi bên bằng hữu ríu rít như bé chim chích chào hè rực nắng...

Em nhẹ dàng, em thanh thanh như làn sương sớm mỏng manh manh mặt cậu ấy...

Còn bên anh, em trẻ con con, em mít ướt, em dễ dàng bị tổn thương...

Em nói em say mê mưa, mưa gột rửa đông đảo nỗi bi thiết trong em...

Em cũng nheo mắt cười rằng anh là nắng mặt em, còn cậu ấy là gió thỏi qua đời em...

Nắng từ từ nhạt, lúc nào thì cũng bên em vỗ về...

Nhưng gió làm cho em khẽ cười đa số ngày gió đén, gió thật khó nắm bắt và em thấy gió có vô số thứ tốt ho..."

Ấy vậy mà... Cơn gió ấy có tác dụng em tôi khóc nhiều quá, như các chiều mưa rinh rích mãi không thôi. Tôi không nhìn thấy em khóc, càng bắt buộc đến mặt em dịp này. Cô gái tôi yêu, em quá dỗi mong mỏi manh. Tình yêu quãng đời đầu của em đẹp nhất như ánh nắng mùa đông nóng áp, thứ tia nắng "nhàn nhạt" tuy vậy lúc nào thì cũng đong đầy sự thanh khiết cùng trong lành. Bao gồm chăng, gồm chăng đông quá lạnh giá, mưa quá lạnh lẽo khiến trái tim vốn dĩ mỏng manh manh của em thốt nhiên co thắt vì ngột ngạt. Em tôi, em nhạy cảm, em hay suy tư, mọi điều từng có tác dụng em đặc biệt trong tôi nhưng lại sao giờ tôi ghét thừa đỗi.

Tôi ghét đứa con gái nhạy cảm như em quá dễ bị tổn thương, không có chức năng tự vệ.

Tôi ghét đứa đàn bà hay suy bốn ngẫm ngợi như em dễ buồn, dễ bị tác động ảnh hưởng bởi thứ cảm xúc tiêu cực không nên có.

Tôi ghét đứa con gái nhỏ bé, gầy nhom giỏi khóc nhè như em, nước đôi mắt của em làm cho tim tôi lạc nhịp. Một chút đau, một chút buồn, một chút ghen, một ít hờn, và dòng tình yêu vô vọng vào tôi...tất cả vẫn vây đem tôi.

Tôi ghét cái mỏng mảnh manh nơi em khiến tôi cơ hội nào có muốn bảo vệ.

Tôi ghét thiếu nữ của tôi như thế sao? Tôi có thể ghét em như thế sao?

Những lúc lòng em ngổn ngang nhiều suy nghĩ, em lại nhắn tin mang lại tôi. Chắc rằng điều đó đang trở thành thói quen thuộc của cô nàng 17 tuổi đã-một-lần-bị-tổn-thương ấy. Em gọi điện thoại cho tôi mỗi một khi "bỗng dưng" em thấy buồn. Cùng rồi em đã hát đến tôi nghe một đoạn, một quãng em thích nhưng lại lại khiến tim tôi đau buốt:"Đã có lúc em ước cần chi đừng nên yêu anhĐể lúc này em bắt buộc xa anh .. đề nghị ôm nỗi nhớNgười như mây gió phía cuối chân trời.Nỡ gạt bỏ mau phần lớn lờiLời hứa vẫn mãi em ở trong thâm tâm đã quên rồiAnh đã mất nhớ mang đến em..." Tôi nghe tiếng em – cô gái bé bé dại của tôi-em đã khóc, nước mắt em sẽ rơi, ướt nhòe đôi mắt nâu vào trẻo tôi yêu, ướt váy đầm đôi má hồng tôi thầm thương, cùng ướt cả bé tim đang yêu thương ớt run lên địa điểm em. Với em cũng có thể có nghe chăng tiếng con tim tôi sẽ lặng đi như thế nào...Em bảo em ghét mưa, em không hề yêu mưa nữa. Mưa làm em thấy quá lạnh lẽo, quá cô đơn. Em đã từng có lần xòe tay ngắm mọi giọt mưa nhảy nhót. Em đã có lần đi vào mưa suốt tuyến đường từ ngôi trường về đơn vị cùng chiếc ô hồng màu nắng. Em đã từng kể mang lại tôi nghe về những trận mưa rào ngày hạ, những trận mưa bụi ngày thu và cả dòng lất phất réo rắt của một chiều mưa mùa đông thu hút em nạm nào. Em của tôi, em tôi ghét mưa được sao? Em thả mình vào mưa, nếm trải tất cả cái buốt lạnh lẽo len lỏi sâu thẳm từ đông đảo giọt vô tình lộp độp trên vai em, tóc em, trên đôi mắt đã sưng vày khóc quá nhiều. Nước mắt em rơi, lạnh hổi, chảy nhiều năm trên đôi gò má sẽ trắng bệch bởi vì lạnh. Đơn giản do đi trong mưa, không có ai thấy em khóc, không một ai thấy nước đôi mắt em, gồm chăng chỉ bản thân em đang cười thiết yếu mình, và tất cả chăng cũng chỉ bao gồm mưa mới đang khóc thuộc em. Em vẫn thế, cứng đầu bướng bỉnh đến xứng đáng ghét.Không ít đêm em vội vùi sâu mình trong chiếc chăn dày, không ai thấy em khóc, không có ai biết rằng em tôi đã nằm kia rấm rức khóc cho một chuyện tình đang qua. Em vẫn hay khiến cho người khác đau lòng vì chưng mình như thế. Em tôi còn quá dở hơi nghếch ở dòng tuổi 17 lắm mơ mộng của em.

*
Người phụ nữ tôi yêu

*
Người đàn bà tôi yêu

Em đã như gió biển!

Biển chiều yên ổn lẽ, sóng vỗ bờ nhẹ êm nhè nhẹ mà lại lòng anh thiệt buồn. Nhớ! ghi nhớ lắm em biết không? Anh - không hẳn là tình đầu, cơ mà em cũng chẳng là tình cuối, một thực sự để rồi họ lại phải xa nhau như cơn gió biển.

Chiều hôm ấy như hay lệ tôi thả mình thuộc sóng biển, hòa lòng mình cùng các cơn gió nhè dịu trên bãi tắm biển đầy cát vàng, một nét xin xắn còn giữ gìn nơi làng mạc quê. Tôi như thấy lòng bản thân thật nhàn sau một tuần thao tác làm việc căng trực tiếp khi hòa tâm hồn cùng sóng, gió, biển lớn cả mênh mông, cùng mùi thơm của sản phẩm khuynh diệp xanh mát.

Rồi tôi gặp gỡ em, cô gái nhỏ dại có đôi mắt đen huyền, mái tóc nhiều năm xõa ngang lưng, niềm vui duyên với má lúm đồng tiền, một vẻ đẹp êm ả mà đằm thắm. Em mang lại thật nhẹ nhàng như cơn gió đại dương thoáng qua làm mát lòng tôi tức thì buổi đầu gặp mặt.

- Anh gì ơi, đến em hỏi? - em chứa lời khi tôi đang mãi miết thả mình cùng mọi dòng suy tư, giật mình tôi cù lại. - Gì vậy em?

- Anh tất cả phải học tập trường Đại học tập Y không? Em thấy anh thân quen quen?

- Ừ, đúng rồi em! mà lại anh đã ra trường và đi làm hơn 1 năm rồi, có bài toán gì ko em? Sao em biết anh?

- Dạ, cũng không tồn tại việc gì. Em thấy anh quen đề nghị hỏi vậy!

- gắng em thấy anh lúc nào?

- À, em có thằng bạn học mặt trường Y, cần thỉnh thoảng em gồm sang bên ấy nghịch và có gặp mặt anh mấy lần, chắc chắn anh ngần ngừ em đâu.

- Ừ, em thông cảm, anh không nhớ đã chạm mặt em hay chưa nữa.

- bởi vì anh là lớp trưởng nên lừng chừng em cũng phải thôi, mấy lần đi cùng các bạn em qua tham gia các buổi dã ngoại của lớp anh cần mới biết anh, luôn sôi nổi, vui tính với hay pha trò.

- Em vượt khen anh rồi, anh cũng thông thường thôi mà. Nỗ lực em học trường nào? Quê em sinh hoạt đâu? Sao giờ làm việc đây?

- bây giờ cuối tuần nghỉ, phải em về nhà của bạn chơi, nhà của bạn em gần biển mà.

Tường Vy là tên em, một chiếc tên thật đẹp và các ý nghĩa. Tôi cùng em thân quen nhau từ bỏ đó, cũng thật vô tình và bao gồm chút gì đó vui vui, ngạc nhiên rằng quãng thời hạn sinh viên qua đi, lúc này đã đi làm mà vẫn có người nhớ mang lại tôi.

Cũng từ kia tôi và em tiếp tục gọi điện với nhắn tin, tán tỉnh và hẹn hò trò chuyện thuộc nhau, thật bất thần vì ban ngành của em cũng cũng gần với ban ngành tôi. Tình yêu của tớ và em cũng mập dần theo năm tháng, ko xô người yêu mà yên bình lặng lẽ, càng ngày shop chúng tôi càng yêu nhau hơn cùng tôi phát chỉ ra ở em nhiều điều bất ngờ và tràn đầy yêu thương, tôi yêu thương em thật những và cũng dần quên đi tình ái đầu.Đang tê mê với đa số nụ hôn ngọt ngào, thơ mộng của tình yêu, đang hạnh phúc với phần đông kỷ niệm giản dị thì một hôm em bao gồm hỏi tôi:- ví như còn bốn ngày để anh yêu thương em thì anh chọn số đông ngày nào?- Anh đã yêu em ngày xuân, ngày hạ, ngày thu và trời đông - tôi trả lời.- ráng còn cha ngày?

- Anh yêu thương em ngày hôm qua, ngày bây giờ và ngày mai.- Vậy chỉ còn hai ngày?- Anh yêu em ngày chẵn cùng ngày lẻ.- chỉ với duy độc nhất một ngày nữa thôi?- Anh yêu thương em ngày anh còn sống.Em bảo em chỉ hỏi tôi vậy thôi cứ không tồn tại ý gì cả nhưng trong tim tôi cũng thật vui vì chưng suốt đoạn đường đời tình thân tôi mãi dành riêng cho em, và hạnh phúc ấy mãi không lúc nào thay đổi.Tường Vy là 1 trong loài hoa đẹp, dịu dàng, sang chảnh nhưng mong manh dễ dàng tổn thương. Em cũng vậy, em sống cảm xúc và đầy yêu thương thương, luôn luôn cho tôi những bất thần và đầy kiêu hãnh khi đi bên em, cơ mà ẩn vào em là một trong những nỗi suy nghĩ rất riêng biệt và cũng tương đối dễ tổn thương. Tôi yêu thương em, tôn trọng em và luôn luôn gìn giữ lại tình yêu mình đã có.Nhưng vào tình yêu thiệt là chưa phải lúc nào thì cũng trọn vẹn, dù ý nghĩa sâu xa những câu hỏi của em tôi cần yếu hiểu hết? có chăng nó sẽ bắt đầu cho một điều nào đấy mơ hồ xa cách. Tuy vậy ý nghĩ của tôi dần dần trôi vào quá khứ vị tình yêu của tôi và em đã từng đi được ba năm rồi, cũng là một thời hạn để lắng nghe con tim mình công bố cho một tình yêu.Thế rồi một ngày sáng sủa sớm tôi nhận ra tin nhắn “Em khôn cùng nhớ anh”. Chỉ rứa thôi mà lòng thật hạnh phúc, trái tim rạo rực mang lại lạ, đâu biết rằng sau khoảng thời gian ngắn hạnh phúc là nỗi buồn đến se lòng thiết yếu tâm sự cùng ai.Kể trường đoản cú sau tin nhắn đó em không hề liên lạc cùng với tôi nữa, gọi điện em ko nghe máy, nhắn tin em không vấn đáp và em đã ra đi trong nỗi nhớ khắc khoải lòng tôi. Tôi chỉ biết bi tráng thôi với nhớ lại một câu nói đùa của em trước đây, ngạc nhiên giờ đang trở thành sự thiệt “Một ngày em sẽ như cơn gió biển bay đi thật dịu nhàng”. Em ra đi nhưng mà đâu hiểu được tôi bi hùng và nhớ em thật các dẫu rằng em có vì sao riêng đi nữa. Ko níu kéo, vẫn âm thầm bình yên, chỉ bi tráng thôi, thật buồn, tôi ước chúc cho em niềm hạnh phúc và không nguy hiểm bên tình thân mới.

*
Em vẫn như gió biển!

*
Em sẽ như gió biển!

Đừng đi!

“Vì ở đó em không thấy anh nữa, do ở kia anh vẫn thích fan khác, vì…”

Có lẽ khi con tim đang đi vào giới hạn chịu đựng của nó, khi những cảm giác không còn là cái đuôi của lí trí thì như 1 lẽ trường đoản cú nhiên, Thu chỉ hành động theo con tim mà thôi. Cô chỉ nuốm níu kéo một người bầy ông sống lại, tín đồ cô yêu thương, người khiến cho cô thao thức từng đêm tuy vậy lại không đủ can đảm bày tỏ, không đủ can đảm bước tới. Chỉ vì chưng anh quá hoàn mĩ, anh lịch sự và trang nhã và giàu có, anh bao gồm bao nhiêu vệ tinh vây quanh. Còn Thu, cô đâu là gì trong những đó, cô không đẹp và chỉ là một trong giáo viên mầm non hợp đồng, cô chỉ biết lẽo đẽo theo nài nỉ anh trai rủ Nam cho nhà chơi.

Đúng, từ bỏ trước cho nay, cô chỉ dám đứng xa ngắm anh, lòng cô khấp khởi lúc anh nhẹ nhàng gọi cô là “bé yêu”. Chắc rằng với anh, cô chỉ là một trong đứa em gái bé xíu nhỏ. Với anh, theo đặc điểm bắc cầu, em của bạn thân cũng là em của mình. Tự bao giờ, cái ý tưởng đã ăn vào tim cô, cô chưa bao giờ dám bày tỏ lòng bản thân với anh. Cô sợ tấn công mất tua dây mỏng mảnh manh thêm kết quan hệ giữa hai người. Cô sợ hãi một thời gian nào đó, lúc biết tình cảm của cô, anh sẽ không hề xuất hiện tại trong cuộc sống cô nữa.

nhiều lúc cô vẫn suy nghĩ tới các cử chỉ thân thiện của anh, khi anh nói: “Lớn cấp tốc anh chờ nhé…”.Thu biết đó chỉ là lời nói đùa, lời trêu ghẹo, mà lại đã có những lúc cô hy vọng, đã có những lúc cô nghĩ kia là lời nói thật lòng anh dành cho cô. Tuy vậy Thu luôn tạm dừng đúng lúc, cô không thích tự huyễn hoặc mình vào sự ảo tưởng, cô không muốn cứ thức trắng đêm chỉ nhằm nhớ về một ai đó mà cô không dám bước tới.

Thu còn nhớ lúc anh thế tay cô trong lần đi xem ca nhạc đông tín đồ chen chúc, tuy vậy như một phiên bản năng, cô tự động rụt tay về. Mặc dù tối hôm ấy, cô đã mất hằng tiếng chỉ nhằm ngắm tay mình cùng nhớ lại mùi thơm trên con bạn anh. Chần chừ có phải vì vượt thương nhớ, vì cảm hứng với anh ngày một đong đầy hay không, mà nhiều khi cô thấy góc nhìn anh sâu lắng, chan cất đến thế, thỉnh thoảng cô thấy một trong những tin nhắn hàng đêm anh trò chuyện với cô, kia không đối chọi thuần là tình cảm dành riêng cho đứa em gái của bạn.

Nhưng vẫn như phần nhiều lần, cô biết cách để thu bản thân về, cô biết cách khiến cho trái tim dừng chân ở đâu. Cùng Nam vẫn đó, ấn tượng trong trái tim cô. Dù đã có những lúc cô nhớ tiếc hùi hụi chuyện anh rủ cô đi uống café bệt, thời điểm anh vắt chặt tay cô len qua dòng bạn đông đúc, dẫu vậy cô không thích mình lấn vượt sâu, giả dụ anh không đồng ý tình cảm của cô, cô không sợ mình đau, cô rất có thể chịu đựng được điều đó, cơ mà cô sợ hãi mất anh, sợ hãi không được bắt gặp anh nữa.

Bạn bè nói cô nhút nhát cùng quá tinh tế cảm. Thậm chí là theo review của nhỏ dại bạn, nam giới cũng có cảm tình với cô, cơ mà những lúc ấy cô chỉ mỉm cười buồn. Đúng, chắc rằng cô thừa nhút yếu để rất có thể bày tỏ, cơ mà cô không đủ can đảm đánh cược, trước giờ luôn luôn là như thế, cô vẫn niềm hạnh phúc dù chỉ được nhìn thấy anh.

Khi nghe anh trai tin báo Nam chuẩn bị chuyển công tác, và hứng khởi bàn về mọi dự định tổ chức triển khai một bữa tiệc chia tay. Lúc ấy, tai cô như ù đi, cách thật nhanh về chống trong vô thức, cô oà khóc: thật sự không có cơ hội dành cho cô sao? lấy hết kiêu dũng cô hotline điện hẹn chạm mặt anh. Lần trước tiên trong đời, cô muốn làm chính mình, muốn nắm giữ hạnh phúc của riêng biệt cô.

Đối diện cùng với anh trong quán café. Nhìn vào đôi mắt như đang chờ đón điều gì đó ở anh, cô chỉ chực khóc. Từng nào điều ý muốn bày tỏ, từng nào thứ ước ao anh thấu hiểu tự nhiên tan phát triển thành hết, thứ dũng khí cô chuẩn chỉnh bị chắc rằng đã rơi rớt nơi nào đó khi cô lao như bay đến chạm chán anh. Cuối cùng, cô thiếu tín nhiệm nổi tôi đã nói: “Em nghe nói anh chuẩn bị được thăng chức nên chuyển công tác, chúc mừng anh nhé…”. Anh tròn mắt nhìn cô, sự kinh ngạc xem lẫn thất vọng: “Chúc mừng ư…, cảm ơn em…, vậy anh đề xuất về sẵn sàng hành lí sẽ nhé, gặp gỡ em sau…”. Nhận thấy Nam cười bi quan và cù đi, bất giác cô chạy đến níu đem vạt áo anh, đôi bàn chân anh khựng lại lúc nghe cô nói trong giờ đồng hồ nấc: “Đừng đi…”

Cúi xuống lau nước mắt đến cô, anh dìu dịu hỏi: “Vì sao hả em…”. Thu không đủ can đảm ngước lên nhìn vào khuôn khía cạnh anh. Lí trí của cô đã không còn đủ sức phòng lại hầu như cảm xúc, các xáo trộn trong tâm địa nữa. Nó hiển hiện thị rõ ở từng mặt đường nét bên trên khuôn phương diện cô, đôi gò má đỏ au, mẫu mũi sụt sịt, mọi giọt nước đôi mắt cứ chực trào ra… Những cảm xúc dồn nén bấy lâu, biết bao thổn thức tự nhiên vỡ oà vào phút chốc: “Vì ở kia em không thấy anh nữa, vị ở kia anh vẫn thích người khác, vì…” Thu nức nở nói. Nhưng cô không chú ý thấy niềm sung sướng trên khuôn phương diện Nam, đôi mắt nhoè đi khiến cho cô ko thấy được niềm vui rạng ngời của anh ý lúc đó, chỉ khi anh ôm chầm rước cô và nói: “Đùa em đấy, anh không chuyển đi đâu, anh dựa vào anh trai em dối trá đấy, bởi em cực nhọc quá, tán kiểu nào thì cũng không đổ đề nghị anh ước ao xem anh có mức giá trị 1 chút nào với em không thôi…”. Thu tưởng ngàng quan sát anh, đối lập với khuôn phương diện chưa khi nào cô dám nhìn thẳng, cô biết, tất cả là sự thật, và phút giây niềm hạnh phúc này là dành riêng cho cô. Với cô đã tìm kiếm được lời giải đến trái tim, cho tương lai của mình.

Xem thêm: Lời Bài Hát Từ Rung Xanh Chau Ve Tham Lang Bac, Từ Rừng Xanh Cháu Về Thăm Lăng Bác

*
Đừng đi!

*
Đừng đi!

Chuyện tình đơn phương là những mẩu chuyện dang dở khiến cho ta còn day dứt, tuy nhiên họ cần học tập cách chấp nhận những gì ko thuộc về mình, những người không thuộc về phần mình mà bước tiếp. Chắc chắn rằng rồi một ngày, fan dành cho các bạn sẽ xuất hiện tại đúng thời gian thôi.